Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя. Капризничающие дети часто слышат от своих родителей фразы наподобие: «Будешь продолжать так себя вести, я уйду!».

Угроза «остаться одному» действует на ребенка подобно приговору и буквально означает для него то, что он лишен теперь родительской поддержки и любви, он нелюбим, и маме теперь все равно, что с ним будет.
Вот почему нужно хорошо подумать, прежде чем бросаться необдуманными фразами.

Не пей холодную воду, а то горло заболит

Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

Не балуйся с едой

Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь

Что значит сломаешь? Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастишь - узнаешь", "вырастешь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д." А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

Хватит дурачиться/баловаться/беситься

Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!

Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

Хватит реветь! Успокойся!

Это всё равно что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя". Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

Упадешь, ударишься, больно будет

Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

Я тебя не люблю

Это самая страшная фраза, которую может услышать от вас ваш ребенок. Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «больше не нужен». Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает.

Да, кому ты нужен!

Это фраза, часто используемая родителями якобы для того, чтобы избавить ребенка от не имеющих под собой оснований детских страхов, в ответ на жалобную просьбу о защите: «Мама, меня хочет съесть страшное чудовище». Услышав такую фразу, ребенок может подумать, что, кроме вас, он не нужен вообще никому, и вы делаете большое одолжение, что живете с ним. Такой вывод может привести к заниженной самооценке, необщительности, комплексам и страхом перед общением. Поэтому помогая ребенку избавиться от детских страхов, скажите ему, что он для вас слишком дорог, чтобы вы позволили какому-либо чудовищу даже близко подойти к нему.

Не будешь слушаться, придет плохой дядя (милиционер/Баба Яга/Леший и т.д.) и заберет тебя!

Ребенок с крепкими нервами и хорошим чувством юмора, в лучшем случае, скоро перестанет реагировать на подобные заявления. А вот более тревожный малыш может пережить сильный испуг и заработать фобию.
Единственное, что добьются родители в результате применения подобных фраз, это повышенная тревожность, нервные срывы, ухудшение дисциплины и поведения у детей. Строить свой авторитете на страхе – это тупиковый путь, завоевать доверие и уважение можно гораздо более достойными и приятными для вас и ребенка способами.

Ты плохой!

Детские психологи в один голос утверждают, что нельзя осуждать самого ребенка, можно лишь осуждать его поступки и действия. Нельзя говорить ребенку, что «он плохой», правильно говорить, что он «поступил плохо». Дети младшего возраста не подвергают сомнению наши слова, они безоговорочно верят всему, что мы им скажем. Если ребенку постоянно говорить, что он лентяй, жадина и грязнуля, то не удивляйтесь, что в конце концов он будет вести себя соответственно.

Ничего у тебя не получится – дай, сделаю сама!

Такая фраза заранее программирует ребенка на неудачу. Постепенно у малыша появляется уверенность в том, что он неуклюжий, неловкий, неспособный и глупый неудачник, который не способен ничего сделать самостоятельно без помощи мамы. Такой ребенок очень не уверен в себе. Никогда не проявит инициативу. А зачем, ведь все равно ничего не получится. Поэтому, если вы слышите от своего ребенка заявление «Я сам!», поддержите малыша в его стремлениях, проявите терпение и обязательно похвалите.

Надейся только на себя, никто тебе не поможет, ведь мир против тебя

Такие фразы могут услышать от своих родителей слабые, неуверенные и физически некрепкие дети, которых родители подобными утверждениями пытаются приучить к самостоятельности и способности постоять за себя. Но в итоге представляют и без того пугающий окружающий мир для ребенка еще более угрожающим и даже опасным. Ребенок становится настороженным, недоверчивым, замкнутым, избегает общения с детьми и взрослыми, ведь никогда не знаешь, откуда ждать подвоха. Важно формировать у ребенка позитивный взгляд на мир, и только ошибки в воспитании могут настроить его против окружающих.

Почему ты не можешь вести себя так же хорошо, как твоя сестра?

или Петя уже давно умеет читать, а ты даже букв не знаешь!

Подобные сравнения, особенно с братом и сестрой, очень болезненно воспринимаются детьми и вызывают чувство нездорового соперничества. Детям очень важно знать, что вы их любите просто так, а не за приобретенные навыки или особые таланты.

Почему ты до сих пор танцуешь так плохо? Что ж ты не занял первое место?

Такие фразы показывают детям, что они никогда не будут достаточно хороши, чтобы удовлетворить все требования своих родителей. Чтобы заслужить сдержанное одобрение, придется прыгнуть выше головы и никогда не опускаться ниже вершины. Родителям стоит помнить, что детям очень важно их одобрение, особенно в те моменты, когда все получается не так, как хотелось бы. «Третье место? Это же замечательно! В следующий раз подготовимся еще лучше! Но я тобой очень горжусь!»

Поддержка и любовь родителей – это лучшая мотивация в достижении успехов.

Как поступить, если ребёнка обижают в детском саду?

Иногда случается так, что малыш ни с того, ни с сего начинает отказываться посещать детский садик, жаловаться, говорить, что у него что-то болит. Малыш становится непоседливым, у него портится настроение. Родители волнуются из-за этого, задают ему различные вопросы, касающиеся детского сада, интересуются проблемами карапуза. Может быть, крошку в детском коллективе шантажируют, обижают физически либо просто насмехаются над ним.

Если малютка попал в подобную ситуацию, то первое, что ему нужно сделать – это поделиться проблемой с родителями. Это поможет ему решить возникшую ситуацию, так как мама и папа смогут вмешаться. Ежели кроха отказывается что-либо рассказывать родителям, то это говорит о том, что он не желает, чтобы мама с папой вмешивались. Это можно объяснить тем, что ребенок опасается наказания либо просто стыдится.

Родителям следует постараться объяснить крохе, что он не должен начинать драться, чтобы от него отстали. Естественно, маме хочется научить своего отпрыска давать сдачи, но все же не стоит учить малыша защищаться кулаками. Ребенку нужно объяснить, что лучшим способом защиты является нахождение в поле зрения воспитателей. Малыш должен понять, что во время прогулки в садике ему не стоит заходить в дальние углы двора.

Родители должны поговорить с воспитателями. Может быть, карапузу самому хочется попасть в компанию сильных ребятишек, он желает превратиться в члена данной команды. Когда малыш чувствует собственную слабость, он зачастую тянется к более агрессивным детками, а те этим пользуются.

Неуверенных в себе детей ровесники и дети более старшего возраста считают слабым, из-за чего такие малыши делаются беззащитными в глазах одногруппников. Ребенка нужно научить дружить. Но при этом родителям следует объяснить крошке, каким образом нужно завоевывать доверие детей. Малыш должен понимать, что настоящего друга не получится привлечь подарком.

Как воспитать ребёнка отзывчивым

Человек не может жить отдельно от людей. Каждому из нас нужны забота и внимание близких, общение с коллегами и друзьями, а иногда – помощь и поддержка. Человека, который всегда готов помочь, понять и поддержать, называют отзывчивым. Эта черта характера важна для каждого из нас, ведь никто не знает, как сложится его жизнь.

Что такое детская отзывчивость?

Впервые ребенок проявляет отзывчивость в возрасте трех лет. Малыш пытается утешить плачущего сверстника, поделиться с ним игрушкой или конфетой. Дети помогают друг другу и в самообслуживании. Это происходит, если, к примеру, один ребенок умеет застегивать пуговицы, а другой – нет.
В возрасте от четырех до пяти лет малыши пытаются «воспитывать» сверстников, ссылаются на свои представления о том, «как надо». Правда, здесь не обходится без казусов. Поскольку у детей еще мало знаний о мире, они действуют так, как понимают происходящие события. Например, ребенок может съесть порцию супа товарища и сказать, что помогал другу быстрее опустошить тарелку. Или отберет у другого малыша игрушку и сам же его утешает.
Пятилетние дети еще больше вживаются в роль «учителя», поэтому предпочитают помогать младшим, а не ровесникам.
То есть хоть малыши от природы иногда и могут быть отзывчивыми, воспитывать это нравственное качество все-таки необходимо. А делают это, прежде всего, с любовью к детям.

Как научить ребенка быть отзывчивым

Забота и внимание

С самого начала родители должны проявлять заботу о малыше, уделять ему внимание, разговаривать с ним. Первые проявления отзывчивости у ребенка – эмоциональные реакции на взрослых, на то, как мама, папа и другие родственники разговаривают с ним, улыбаются ему, спешат ли на помощь, когда он плачет.

Что такое хорошо и что такое плохо

Ребенку от года до трех лет нужно четко объяснять, что хорошо и что плохо. Нельзя позволять малышу обижать других людей (детей и взрослых), плохо обращаться с игрушками. Обязательно необходимо дать понять ему, как важно помогать другим.
То, что взрослые могут нуждаться в помощи, ребенок еще не поймет, а вот на игрушках вполне реально «потренироваться». Достаточно вспомнить стихотворения Агнии Барто из цикла «Игрушки» («Уронили мишку на пол… Все равно его не брошу, потому что он хороший»).

Игра

Отзывчивость хорошо воспитывать и в игре:

«Зайчик замерз, давай его согреем плащиком»;
«Кукла плачет, потеряла свой ботиночек, давай поможем его найти»;
«Мишка хочет кушать, давай сварим ему кашку» и т. д.

Беседа и обсуждение

С детьми четырех лет можно беседовать, обсуждать прочитанные книги.
Так, после чтения сказки «Теремок» важно обратить внимание малыша на то, что животные помогали бездомным «собратьям», пускали зверей в свое жилище.
Прекрасный пример отзывчивости – ласточка из сказки Г.Х. Андерсена «Дюймовочка».
Можно найти похожие примеры в сюжетах мультфильмов, скачать из Интернета картинки, на которых персонажи помогают друг другу, внимательно рассмотреть изображения и поговорить по поводу того, что увидели.

Понимай и помогай

Пятилетнего ребенка нужно учить понимать состояние и настроение других людей, помогать им.
Если (не дай Бог!) заболела бабушка/дедушка, то нужно играть тихо, не шуметь. Можно предложить ребенку принести ей/ему яблоко или апельсин, поправить одеяло.
Младший братик не умеет завязывать шнурки? У старшего есть возможность побыть отзывчивым, завязав их.
После прогулки можно рассказать младшему братику сказку, показать, как построить из кубиков домик или башню.
Мама устала после работы? Что ж, принесем ей теплый плед, пусть отдыхает у телевизора. Посильная помощь маме по хозяйству – это тоже проявление отзывчивости.

И напоследок. Маленького ребенка нужно учить не только всему вышеописанному, ведь не менее важно уметь принимать помощь или отказываться от нее. В таких случаях пригодятся вежливые слова.
Наконец, пример отзывчивости в отношениях между собой должны показывать и сами взрослые, которые окружают малыша.