Как бороться с детской истерикой.

Почти у всех детей от 1 года до 3 лет изредка бывают припадки истерии. В этом возрасте у ребенка появляются свои желания, он начинает чувствовать себя личностью. Когда ему что-либо запрещают, он сердится. Но он не нападает на родителей. Возможно, взрослые кажутся ему слишком большими и значительными.
Ребенок кричит, топает ножками, размахивает руками, вот-вот упадет на пол. Что делать: пристыдить, отшлепать, накричать? Или наоборот - приласкать?

ПРОЯВИТЕ ВЫДЕРЖКУ

Сделайте вид, что ничего страшного не происходит. Так вам и самим будет легче сохранить спокойствие, которое необходимо в данный момент. К тому же ровный голос, уверенные действия взрослого умиротворяюще действуют на ребенка, иногда этого бывает достаточно, чтобы и он утихомирился. Но только иногда. Чаще всего крик не утихает, слезы не прекращаются.

НАЙДИТЕ ПРИЧИНУ

Вспомните и проанализируйте все, что предшествовало истерике. Часто поводом столь бурного проявления эмоций послужил незначительный случай, а причина кроется в отдаленном прошлом. Ее обязательно надо найти и постараться нейтрализовать, иначе истеричность сформируется у ребенка как черта характера. А тогда будет совсем трудно и малышу, и взрослым. Одна из самых распространенных причин - последствия перенесенной болезни, в результате которой ослабла нервная система ребенка. К тому же во время болезни малыш был окружен повышенным всеобщим вниманием, а после выздоровления лишился его. Вот он и капризничает. Старается снова привлечь к себе внимание.

Глубинной причиной истерики может быть эмоциональное переутомление. Праздники, гости, посещение нескольких "елок" в течение двух недель... Часто мы за несколько дней стараемся не развлекать ребенка "впрок", ломаем привычный режим его жизни, не задумываясь о негативных последствиях.

К эмоциональному переутомлению ведет и бесконечное сидение у телевизора, когда ребенок смотрит не только детские передачи, но и взрослые. Эпизоды драк, убийств, дикие крики и ругань героев невольно усваиваются ребенком как норма жизни, что отнюдь не способствует укреплению его нервной системы. В каждой семье есть проблемы, которые плохо влияют на состояние психики малыша. Проанализируйте их, посмотрите, как ребенок на них реагирует, постарайтесь "вычислить" те ситуации, когда его реакция неадекватна, излишне болезненна.

Если вы как следует разберетесь в основных причинах истеричности самого маленького члена вашей семьи, у вас появится возможность устранить или хотя бы смягчить их.

ЧТО ПОСЛУЖИЛО ПОВОДОМ

   А повод может быть совсем пустяковым:
Собирались идти с ребенком на прогулку, но тут зазвонил телефон. Мама разговаривает с подругой, а полуодетый ребенок стоит около двери и ждет.
Одного ребенка погладили по головке, а другому сказали, чтобы он отошел.
Сломалась любимая игрушка.
Просто вспомнилась прежняя обида.
В детском саду или на улице ребенка кто-то передразнил.
   Иногда же повод более серьезный - разлука с родными, смерть домашнего животного.
   Невозможно перечислить все, что может привести к аффекту (так психологи называют состояние истерики).

ПЕДАГОГИ СОВЕТУЮТ

Как только вы заметите, что малыш действительно впал в истерику:
Попробуйте отвлечь его, обратите его внимание на какой-то яркий и интересный предмет.
Используйте игрушку, которая в ваших руках тоже "заплачет или засмеется".
Обратите внимание на умывающуюся кошку или играющую собаку.
Если же поводом для истерики стало ваше невнимание, как в случае, когда наполовину одетый ребенок ожидал, пока мама поговорит по телефону, извинитесь перед ним (да, если вы не правы, вы должны извиниться перед малышом!), и в следующий раз не допускайте такого неуважения. Ведь он - личность, с которой надо считаться.
Развяжите у него все тугие завязки, пояс, расстегните верхние пуговицы на одежде.
Умойте ребенка холодной водой. Очень полезно подставить кисти рук под струю воды. Постарайтесь, чтобы струя попадала на запястья, туда, где прощупывается пульс. Можно быть понастойчивей, если ребенок сам не хочет идти к умывальнику.
Успокаивающие капли лучше не давать, так как они оказывают слабое наркотическое воздействие.
Если ребенок продолжает всхлипывать, скажите ему: "Ну перестань. Все уже хорошо". Он наверняка устал, надо дать ему возможность успокоиться, отдохнуть.
Не "сводите счеты" с малышом, не упрекайте его. Тем более - не наказывайте. Он уже наказан. Лучше подумайте, как в дальнейшем избежать подобных сцен.

СПУСТЯ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ

Расскажите ребенку о том, как было неприятно и вам, и всем окружающим наблюдать его истерику. Договоритесь, что больше подобное не повторится. Сами же еще раз постарайтесь найти причину, вызвавшую аффект. Не кроется ли она в вашем поведении, в отношении к ребенку? Подумайте, может быть, вам следует заняться самовоспитанием.

ЛОЖНАЯ ИСТЕРИКА

Часто дети лишь имитируют истерику, для того, чтобы добиться желаемого: ложатся на пол, кричат, требуют, чтобы им что-то купили, дали, разрешили и т.п. Если во время аффекта ребенок действительно не может сам контролировать себя и нуждается в помощи взрослых, то во время таких "концертов" он прекрасно владеет собой.

Правда, бывает, что малыш, изображая аффект, так входит в роль, что и впрямь становится неуправляемым, то есть ложная истерика переходит в настоящую. Если вы видите, что ребенок "играет на публику", сделайте вид, что вы его не замечаете. Уйдите в другую комнату, проявите твердость и выдержку. Как только ребенок поймет, что фокус не удался - слезы сразу высохнут. Зачем рыдать, если своего все равно не добьешься?

Мой ребенок как юла!

(о гиперактивности)

Самой распространенной формой хронических нарушений поведения в детском возрасте является гиперактивность.

Гиперактивность проявляется в расстройстве внимания, двигательной расторможенности и импульсивности поведения. Кроме того, для большинства детей с этим синдромом характерна двигательная неловкость, неуклюжесть.

Гиперактивность детей с синдромом дефицита внимания характеризуется тем, что они чрезвычайно подвижны, все время бегают, крутятся, пытаются куда-то забраться. Они не способны усидеть на одном месте больше двух минут.

Важно учитывать то, что, оказавшись в новой обстановке, при встрече с незнакомыми людьми некоторые гиперактивные дети не проявляют свойственной им гиперактивности, которая на какое-то время исчезает, «тормозится» на фоне волнения. Это обстоятельство может затруднить выявление гиперактивного поведения во время консультации специалистом при первой встрече с ребенком и родителями.

Импульсивность постоянно наблюдается у гиперактивных детей, как в разнообразных поведенческих ситуациях, так и при выполнении школьных заданий. Она выражается в том, что ребенок часто действует, не подумав. На уроках он с трудом дожидается своей очереди, перебивает других, на вопросы отвечает невпопад, и не выслушивая их до конца. Он может без разрешения встать со своего места в классе, вмешиваться в разговор или работу находящихся рядом людей, во время игры со сверстниками бывает не в состоянии следовать правилам. Из-за импульсивности гиперактивные дети склонны к травматизации, так как могут попадать в опасные ситуации, не задумываясь о последствиях своих поступков (ввязываются в драки, выбегают на проезжую часть дороги и т.д.). Однако все это они делают импульсивно, без специального умысла.

Наряду с гиперактивностью в двигательной сфере у таких детей обычно обнаруживаются нарушения координации движений, несформированность мелкой моторики и праксиса (способности осуществлять достаточно сложные целенаправленные движения и действия). У них возникают сложности при завязывании шнурков, застегивании пуговиц и пр. Недостаточная сформированности координации движения ведет к моторной неловкости, неспособности к спортивным занятиям и повышенному риску травматизма.

Также у таких детей имеются проблемы с концентрацией внимания, выраженная отвлекаемость.

Рекомендации

1. В своих отношениях с ребенком поддерживайте позитивную установку. Хвалите его в каждом случае, когда он этого заслужил, подчеркивайте успехи. Это помогает укрепить уверенность ребенка в собственных силах.

2. Говорите сдержанно, спокойно. Не прибегайте к физическому наказанию. Стройте ваши отношения на доверии, а не на страхе. Совместно решайте возникшие трудности.

Помните! Ваше спокойствие – лучший пример для ребенка

3. Избегайте повторения слова «нет», «нельзя» (и одного раза вполне достаточно для понимания, повторения лишь обесценят эти слова)

4. Предлагайте ребенку только одно задание на короткий промежуток времени, чтобы он мог его завершить.

5. Поручите ему часть домашних дел, которые необходимо выполнять ежедневно и ни в коем случае не выполняйте их за него.

6. Для подкрепления устных инструкций используйте зрительную демонстрацию.

7. Поощряйте ребенка за все виды деятельности, требующие концентрации внимания (кубики, раскрашивание, мозаика, конструктор и др.)

8. Определите вместе с ребенком рамки поведения – что можно и чего нельзя.

9. Старайтесь четко соблюдать распорядок дня.

10. Избегайте большого скопления людей, шумных компаний.

11. Во время игр ограничивайте ребенка лишь одним партнером.

12. Оберегайте ребенка от утомления, поскольку оно ведет к снижению самоконтроля и нарастанию напряжения.

13. Дайте возможность ребенку расходовать свою избыточную энергию. Полезна ежедневная физическая активность на свежем воздухе – длительные прогулки, бег, спортивные занятия.

Игры с гиперактивными детьми

«Найди отличие» (Лютова Е.К., Монина Г.Б.)

Цель: развитие умения концентрировать внимание на деталях.

Ребенок рисует любую несложную картинку (котик, домик и др.) и передает ее взрослому, а сам отворачивается. Взрослый дорисовывает несколько деталей и возвращает картинку. Ребенок должен заметить, что изменилось в рисунке. Затем взрослый и ребенок могут поменяться ролями.

Игру можно проводить и с группой детей. В этом случае дети по очереди рисуют на доске какой-либо рисунок и отворачиваются (при этом возможность движения не ограничивается). Взрослый дорисовывает несколько деталей. Дети, взглянув на рисунок, должны сказать, какие изменения произошли.

«Ласковые лапки» (Шевцова И.В.)

Цель: снятие напряжения, мышечных зажимов, снижение агрессивности, развитие чувственного восприятия, гармонизация отношений между ребенком и взрослым.

Взрослый подбирает 6—7 мелких предметов различной фактуры: кусочек меха, кисточку, стеклянный флакон, бусы, вату и т.д. Все это выкладывается на стол. Ребенку предлагается оголить руку по локоть; взрослый объясняет, что по руке будет ходить «зверек» и касаться ласковыми лапками. Надо с закрытыми глазами угадать, какой «зверек» прикасался к руке — отгадать предмет. Прикосновения должны быть поглаживающими, приятными.

Вариант игры: «зверек» будет прикасаться к щеке, колену, ладони. Можно поменяться с ребенком местами.

«Кричалки—шепталки—молчалки» (Шевцова И.В.)

Цель: развитие наблюдательности, умения действовать по правилу, волевой регуляции.

Из разноцветного картона надо сделать 3 силуэта ладони: красный, желтый, синий. Это — сигналы. Когда взрослый поднимает красную ладонь — “кричалку” можно бегать, кричать, сильно шуметь; желтая ладонь — “шепталка” — можно тихо передвигаться и шептаться, на сигнал “молчалка” — синяя ладонь — дети должны замереть на месте или лечь на пол и не шевелиться. Заканчивать игру следует “молчанками”.

«Гвалт» (Каратаева Е.В.)

Цель: развитие концентрации внимания.

Один из участников (по желанию) становится водящим и выходит за дверь. Группа выбирает какую-либо фразу или строчку из известной всем песни, которую распределяют так: каждому участнику по одному слову. Затем входит водящий, и игроки все одновременно, хором, начинают громко повторять каждый свое слово. Водящий должен догадаться, что это за песня, собрав ее по словечку.

Желательно, чтобы до того как войдет водящий, каждый ребенок повторил вслух доставшееся ему слово.

«Менялки»

Цель: развитие коммуникативных навыков, активизация детей.

Игра проводится в кругу, участники выбирают водящего, который встает и выносит свой стул за круг, таким образом получается, что стульев на один меньше, чем играющих. Далее ведущий говорит: «Меняются местами те, у кого ... (светлые волосы, часы и т. д.)». После этого имеющие названный признак должны быстро встать и поменяться местами, в то же время водящий старается занять свободное место. Участник игры, оставшийся без стула, становится водящим.

«Разговор с руками» (Шевцова И.В.)

Цель: научить детей контролировать свои действия.

Если ребенок подрался, что-то сломал или причинил кому-нибудь боль, можно предложить ему такую игру: обвести на листе бумаги силуэт ладоней. Затем предложите ему оживить ладошки — нарисовать им глазки, ротик, раскрасить цветными карандашами пальчики. После этого можно затеять беседу с руками. Спросите: «Кто вы, как вас зовут?», «Что вы любите делать?», «Чего не любите?», «Какие вы?». Если ребенок не подключается к разговору, проговорите диалог сами. При этом важно подчеркнуть, что руки хорошие, они многое умеют делать (перечислите, что именно), но иногда не слушаются своего хозяина. Закончить игру нужно «заключением договора» между руками и их хозяином. Пусть руки пообещают, что в течение 2-3 дней (сегодняшнего вечера или, в случае работы с гиперактивными детьми, еще более короткого промежутка времени) они постараются делать только хорошие дела: мастерить, здороваться, играть и не будут никого обижать.

Если ребенок согласится на такие условия, то через заранее оговоренный промежуток времени необходимо снова поиграть в эту игру и заключить договор на более длительный срок, похвалив послушные руки и их хозяина.

«Говори!» (Лютова Е.К., Монина Г.Б.)

Цель: развитие умения контролировать импульсивные действия.

Скажите детям следующее. «Ребята, я буду задавать вам простые и сложные вопросы. Но отвечать на них можно будет только тогда, когда я дам команду: «Говори!» Давайте потренируемся: «Какое сейчас время года?»

Без компьютерной зависимости?

Классная это штука – компьютер! Особенно для занятых родителей. Сидит чадо дома перед монитором, тихонько себе мышкой щелкает, вечерами по подъездам не тусуется, с сомнительными друзьями не водится. Конечно, неподвижное сидение в одной позе много пользы здоровью не принесет, но ведь лучше, чем улица!

Интересно, и чем же это чадо так увлеченно занято дни напролет? Основных занятий два – компьютерные игрушки и Интернет. Родители, полагающие эти увлечения совершенно безобидными, либо искренне заблуждаются, либо сознательно отмахиваются от своих обязанностей в угоду другим, «более важным» делам.

Психологи всерьез говорят о росте количества детей, страдающих в той или иной степени настоящим расстройством здоровья – компьютерной зависимостью. Ею называют болезненное состояние, связанное с нарушением психологических и поведенческих функций.

Как и другими формами зависимости, страдать ею могут и дети и взрослые. Но если взрослые – люди самостоятельные, то за здоровье детей целиком и полностью отвечают их родители.

Грань между увлечением и зависимостью достаточно тонка. Критерий разграничения – самоконтроль. Если ребенок, уделив компьютерным забавам определенное заранее время, выключает машину и принимается за другие дела – можно не волноваться. Сын (или дочь) воспринимает комп тем, что он и представляет собой на самом деле, инструментом для досуга и работы.

Совсем другое дело, если в угоду «железному другу» ребенок забывает об учебе и других занятиях, заменяя живое общение многочасовыми бродилками и стрелялками, оторваться от которых самостоятельно он не может.

Что же делать родителям в такой ситуации? Первое что приходит в голову – запретить даже близко подходить к компьютеру. Увы, вполне вероятно, что за таким решением последует настоящая депрессия, ребенок может полностью закрыться в себе, назло и демонстративно забросить учебу, полностью отгородиться от родителей.

Жесткие запреты, ругань и нравоучения никогда не были эффективными методами воспитания, хотя и полагаются таковыми огромным числом мам и пап. Ребенок ведь не понимает, что он на грани серьезного психического расстройства. Для него запрет – это лишение привычного удовольствия, источник запрета – зло, с которым надо бороться, или, по меньшей мере, обходить стороной.

Вряд ли можно предложить один, стопроцентно эффективный способ борьбы с компьютерной зависимостью детей. Стоит поговорить с любимым чадом о своих чувствах и тревоге. В какой-то мере опасения родителей, людей, которым ребенок доверяет, послужат сдерживающим фактором.

Но одного разговора мало. Если не предложить взамен другое увлечение, не заполнить пустующую нишу, рано или поздно все вернется на прежнее место. Подумайте, что интересует сына или дочь? Предложите им занятия в спортивной секции или кружке, займите свободное время, чаще общайтесь с ребенком по любому поводу.

Бороться с зависимостью трудно, легче не допустить ее появления. Чтобы ребенок не превратился в компьютерного лудомана, его занятия с компьютером должны постоянно контролироваться родителями.

Не устанавливайте компьютер в детской комнате, только в тех помещениях, где часто находятся взрослые, чтобы можно было ненавязчиво отслеживать, насколько часто и для чего используется ребенком машина.

Открыто интересуйтесь, чем именно занят ребенок, «мешайте» ему вопросами, пусть объясняет несведущим взрослым, что и для чего он делает, как все устроено и работает в компьютере.

Следите, чтобы ребенок не «заигрывался» в одну игру, контролируйте время, проведенное за компьютером в целом.

Если кому-то сложно уделить для контроля компьютерных увлечений ребенка требуемое время, то стоит задуматься, правильно ли вообще построены в семье взаимоотношения с детьми. Там, где родители уделяют детям достаточно внимания, у малышей и подростков редко возникает потребность спрятаться от безразличия самых близких людей в виртуальном мире.

Успехов в воспитании!

Как правильно организовать расставание с ребенком?

Даже если вы не работаете, а добросовестно “сидите” в декретном отпуске, рано или поздно у вас возникнет желание “выйти в люди”. Неважно, будет ли это встреча с подругой, с которой вы давно не виделись, или долгожданный поход в театр.

Важно, что ребенок может отреагировать на ваш уход совсем не так, как бы вам этого хотелось: радостно помахивая ручкой и улыбаясь, он сидит на руках у своей бабушки. И как только вы скроетесь за дверью, малыш тут же переключится на бабушкины очки, ее новую сказку или на свою кашу. Увы, чаще бывает наоборот. Бодрое помахивание ручкой исходит исключительно от вас, а ребенок, обливаясь слезами, жалобно твердит только одно: “Хочу к маме!” Вы, виновато пряча глаза, выбегаете за дверь и... прислушиваетесь к доносящимся из квартиры рыданиям малыша. Ваше сердце разрывается: вернуться или все-таки идти, куда задумали?

Если расставание на вечер как-то еще пережить можно, то как быть с командировками или поездками в другой город или в другую страну, скажем, на неделю или на более длительный срок? Как оставившим дома маленького ребенка родителям себя вести, чтобы каждую минуту не терзаться сознанием собственной вины?

Психологи советуют: никогда не уходите из дома, заранее не предупредив об этом ребенка, каков бы ни был его возраст. Открыто радуйтесь, что теперь он может недолго обходиться без вас. Перед любым расставанием (даже ненадолго), объясните малышу, как он будет проводить время без вас: кто с ним останется, где, на сколько времени; следите, чтобы ребенка окружали привычные предметы и любимые игрушки.

Найдите время попрощаться с малышом, но не уступайте его обычному плачу и не затягивайте момент расставания. Ничего не обещайте (вернуться в определенный час, позвонить). Если вы этого выполнить не сможете, то рискуете потерять доверие малыша и зародить в нем чувство ненадежности его существования. По возможности, оставляйте ребенка с человеком, которого он хорошо знает.

В 3 года малыш уже достиг некоторой самостоятельности, позволяющей ему лучше пережить временное расставание с родителями — на вечер, на выходные или на время отпуска. Но эти моменты расставания необходимо тщательно подготовить и организовать. Ребенок трех лет уже может представить себе тех, кто ему дорог, даже если они отсутствуют; малыш понимает, что они исчезли не навсегда. Поэтому расставание для него не так тяжело. Однако ребенку еще нужно к этому подготовиться; расставание не должно застать его врасплох. Поэтому следует принять некоторые меры предосторожности.

Итак, если вы собираетесь уехать или если ребенку придется побыть некоторое время вдали от вас, предупредите его. Объясните причины и условия этого расставания. Скажите малышу, куда он поедет, как надолго и кто его встретит. Найдите возможность попрощаться с ребенком, даже если он плачет. Если вы будете отсутствовать только один вечер, попрощайтесь с малышом, пока он не уснул.

Если ребенок должен провести несколько дней вне дома, пусть возьмет с собой свои вещи; проследите, чтобы в чемодан была положена любимая игрушка, которая напомнит ему дом и которая ему еще может быть нужна для того, чтобы заснуть. Расскажите малышу, что вы будете делать в его отсутствие. Если отец или мать уезжают на длительное время, то тот, кто остался с ребенком, должен регулярно вспоминать об отсутствующем и сообщать малышу о нем новости.

Ребенок, особенно очень маленький, легко соглашается расстаться с родителями, если с ним останутся взрослые, которых он хорошо знает. При коротких, но частых расставаниях лучше все время оставлять малыша с одним и тем же взрослым.

Находясь далеко от вас, ребенок может жаловаться на боли, плохо спать и регрессировать в разных областях, например, в питании, языке или опрятности. Таким образом он выражает недовольство вашим отсутствием. При вашем возвращении малыш может продемонстрировать вам безразличие, агрессивность, или, наоборот, большую зависимость от вас в эмоциональном отношении. Но это пройдет. Важно, чтобы вы учитывали недовольство ребенка, его тревогу, однако в то же время, не ставя себе в вину мотивы, которые заставили вас с ним расстаться.

ВЛИЯНИЕ РОДИТЕЛЬСКИХ УСТАНОВОК НА РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА

Бесспорно, родители самые значимые и любимые для ребенка люди. Авторитет, особенно на ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у детей непоколебима: «Мама сказала…», «Папа велел…» и т. д. Поэтому родителям особенно важно понять, какую роль в эмоционально-личностном развитии ребенка играют родительские установки.

Взрослые люди, способные осознать и контролировать, многое «подвергают сомнению» ставя защиты к установкам и требованиям окружающих, руководствуясь собственными желаниями и мотивами («Курить вредно!» - «Хочу - и курю!»). Дети не могут этого делать. Они не могут поставить психологический барьер в отношениях с родителями. Поэтому установки родителей определяют поведение ребенка.

Не удивляйтесь. Если ребенок отдалился от вас, стал скрытен, лжив, недоверчив, неуверен в себе. Это говорит о том, что вы часто говорите детям: «Ты сведещь меня с ума! Да когда же ты научишься! Это надо делать не так! Я занят, не приставай, посмотри, что ты натворил! Уйди от меня! Что это за друзья! У всех дети как дети, а ты! Ну, на кого ты так похож, ты плохой мальчик!».

Чувство вины и стыда ни в коей мере не помогут ребенку стать здоровым и счастливым. Иногда ребенку не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить. Дети от природы наделены огромным запасом инстинктов, чувств и форм поведения, которые могут быть активными, энергичными и жизнерадостными. Многое в процессе воспитания детей зависит не от опыта и знаний родителей, а от их умения чувствовать и догадываться. Не говорите ребенку того, чтобы вы ему на самом деле не желали.

СКАЗАВ ЭТО, ИСПРАВЬТЕСЬ:

Ты плохой. Я тебя люблю, но ты поступил плохо.

Ты всегда делаешь все хуже других. Каждый может ошибиться, попробуй еще раз.

Не твоего ума дело А ты считаешь, это интересно знать.

Сильные люди не плачут Поплачь, легче станет.

Ты всегда как твой папа (мама). Какая мама (папа) умница.

Сколько тебе раз повторять. Ты не забыл, о чем просила мама